幕間-eine weitere Seite- Ein Schmerz
世界はどんどん変わって行った。
失ってみて気づいた世界がそこにあった。
私には夢があった。でもその夢が、あとあと自分の求めるものでないことに気づいた。
気づくのが遅すぎた。
取り戻せない距離まで、夢は離れていった。
諦めようと誓った。
諦めるつもりだった。
離れて、離れて。
近くにいる存在を、どこまでも遠くに。
でも、何があったんだろう。
求めているものはどんどん近づいてきた。
求めてもいないのに、いや、本当は嫌ってほど欲しいものだけど、欲していないのに、それはどんどん近づいてきた。
どうして来るの？
遠ざけたい。
でも―――。
「アキラ、ちょっといいか？」
私を名前で呼ぶ人がそこにいた。
遠ざけたくて。
遠ざけたくて―――。
もっと遠くへ。
誰にも映らないところへ。
どれだけ遠くに行っても、彼は追いかけてくる。
だからどこまでも遠ざけて。
でも彼を追いかけていた。
だけど―――。
誰？
彼の近くには誰かがいた。
小さくてかわいい子だ。
私には無い魅力を持っている。
あの子は一体何？
私は迷った。
続く道を失っていった。
逃げて、逃げて。
遥か彼方まで逃げて。
私には友達がいる。
面だけじゃない友達がいる。
それに縋る。
縋りつく。
それしか私には無くて。それしか助けてもらう術もなくて。
でも私が泣けるところは、もう存在してなかった。
世界を作って。
私だけの世界を作ってそこで泣けばいい。
それなら誰にも迷惑をかけないはずだ。
そうだ。人を作ろう。私だけの世界に、私を認めてくれる人がいてくれてもいいんじゃないの、って。
ようやくできた、私の世界は、いつしか私を必要としてくれるもので満たされた。
だけど、この世界はいつか崩壊させよう。
これは私の負の遺産なんだ。
それまでこの世界に縋ろう。
助けて―――。
あっ―――。
目の前で、私の追い続けていたものが誰かに取られてしまう気がした。
嫌だ。
「そんなの嫌だ！」
助けて。
いやだよ。
そんなの嫌だよ。
私は自分の弱さを感じる。
こんなんじゃいのに。
自分に正直になればいい。それだけなのに、その心に気づいたら、自分がどこまでも弱くて、今まで頑張って、自分と社会言うレンガで積み上げてきたその自分が、あっという間に崩れ去ってしまう気がして。
嫌だよ。
そんなの嫌だよ―――。
こんなことを考えてたら涙が溢れて。
でも私はこんな涙を望んじゃいないのに。
私を呼んで。
そう願っても、今まで遠ざけてきた業なのかな。
もう遅すぎたのかな。
また考えると、涙が溢れてきた。
泣きたくなんてない。こんな涙を流すくらいなら、いっそのこと、打ち明けた方がマシ。こんな涙を流すくらいなら、どこまでも遠くへ行った方がマシ。
選べなくて立ち尽くすなんて格好悪くて、情けないのに。
動けない。
身動きが取れない。
でもそんな涙を受け止めてくれる世界がある。
私だけの世界。
今は。今だけは―――。
今だけは、この世界の傍らに座り込んで、眠ってもいいのかな。
ひとつ気になることがあるんだ。
あの子は、誰？
ねぇ。答えてよ。
って私が質問もしてないのに、答えてくれるわけも無いのに。
あのバカに、私の何が解かるの？
理解して欲しいのに、どうして心を覗かれまいと、煙をそこらぢゅうに撒き散らす必要があるというの？
心を閉ざしても、追ってしまうのは何故？
私が弱いからだ。
私が強くあればいいんだ。
そうだ。私が、私であればいいんだ。
誰か力を貸して。
誰か。
そうだ。私の世界にも、私が欲しいよ。
私の世界に、私を救い出してくれる人がいれば、私は強くなれるんじゃないの？
一人で強くなれるんじゃないの？
なんかずるい気がする。
でも、それでも強くなれるんなら・・・。
「強くなりたいかい？」
なりたいわ。
私の願いを叶えるんだ。私が。
私の理想は、どこまでも強くて、どこまでも私じゃない私。
そんな私が欲しかった。
それを認めてくれる、そんな世界が欲しかった。
ただ、それを心のどこかで、ひっそりと望んだだけだった。
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